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本帖最后由 筱筱可 于 2022-12-1 22:16 编辑
庄:还记得那个文静又温柔的翁吗?高高瘦瘦的她和你是我们几人中最漂亮的。
2010年,刚接到你的电话时,我木纳了,不相信她已悄悄的安排身边事,默默地一个人走了。留给我们的是惊叹与忧伤,看着她十岁女儿无助眼神,我的心悸动了。我们谁也没想到,她会选择这种方式离开我们。公园长椅上安睡的她,哪来的勇气,放下深爱的丈夫,可爱的女儿,就这么悄然离去。结婚时,那廉价的婚礼,简陋的出租屋她都不在乎,婚后十年,日子越过越顺,新房也买了,布置得那么温馨,在我眼中应该是满满的幸福感才对,她却选择了放下,让我百思不得其解。 这婚姻如鞋,好与坏只有当事人自己知道,外人眼中的幸福都不作数吧!唉!说是如此,可是人哪,真奇怪,常常不愿相信当事人的诉说,却只相信自己眼中看到的带着假面具的日常生活,还强加议论他人的苦涩。时光飞转,一眨眼又过了十几年。 她应该已转世投胎了吧?她的先生和她的女儿现在过的怎么样?那可爱的小女孩也已成年,不知是否嫁人为妻,我们谁也不知道,因为她不在了,这份情缘也随她的离去一起断了。
记得年少时,你我曾谈论,如果有一天,心累了,是穿红纱飘落好还是白纱飞翔好,你总说喜欢红色,喜欢黑夜,喜欢黑夜里那抹红纱巾在天空中飘摇,哪怕落入尘埃也是一地的艳红,分不清血与纱,是那样干净、那么美丽。柔情的你,就是离开,也要选择美的极致。是的,这么多年过去了,知性的你依旧是那么美丽、端庄,一颦一笑都带着高雅。而我不同,我喜欢白色,缥缈的白纱,那么纯洁,时常带我入梦幻,梦中没有尔虞我诈,是那么简单干净,清晰透明。相聚时,你们总说我是最活泼调皮的,快乐如我,自信如我。我常笑说:“我很丑,可是我很温柔” ,大大咧咧的我,从来不注重形象的疯疯癫癫,我想许是因为我最丑,所以我成了你们每一位的伴娘,送你们上花轿。那年月还没时兴用鲜花布婚车,那婚车上的彩带、玫瑰是我连夜编织的,你新房里的新鞋拖是占据了我一星期的时间编织,尽管编制的没形没样,你却把它当成了宝贝。
那时你们几位常说笑,将来我结婚一定是最完美的,一切自己都能搞定。未来,我家先生一定很爱我,因为我这么能干。呵呵,当初我也自以为是。后来待嫁时,我真的傻傻的所有事情都揽来亲力亲为,连男人的活都全抢光了,把自己活成了男不男、女不女。新婚时,新郎穿的全是旧衣物,就如这人是旧人一样,只因为那天我得回娘家待嫁,离了我,他竟然找不到新衣服。尽管我千叮咛万嘱咐的叮嘱了一切又一切,先生还是找不到他的衣物,时辰已到,只能匆匆忙忙随手穿上一套衣服就来我家了。先生说游戏是他的大老婆,我是他的二老婆,所以婚礼上连敬酒的程序都没有了,因为他要急着回去完成游戏任务。新婚燕尔在别人是洞房花烛夜,我家是电脑运行夜。两人挑灯夜战只把诗书念,三字经、弟子规、唐诗300首,大话西游里的国庆七天大任务,考的都是文才。我虽说文学不好,不过翻书的能力还行,那七天任务做了大满贯,全服务区排名第二,什么神兽啊!神丹啊!先生赚的盆满钵满,这还是电脑坏了一台捣的蛋,如果电脑没问题,我们肯定排名第一吧。可这全是虚拟的,腰藏万贯又如何?变不得现。这居家过日子用不上它们呀!瞧!那时天真的我,将婚姻看的多么的简单,以为只要我勤快点,多些包容,一切都不是问题,他的贪玩,随着年龄的成长一定会减弱的,是的,随着电脑的损坏,他不再用电脑了,手机变强大了,变得越来越实用,原来离开电脑,他眼中还有人世间,现如今,24小时的手机陪伴,除了睡觉他是人,其他时间他也仅算电脑程序员吧!
先生在外人眼中是个本分人,本分到让人说不出他的错,工资上缴,不赌不舞不嫖,在外老实的连个闷屁都没有。突然间想起翁的老公,在外人眼中,他也是这样优秀的男人,落入凡间是一个不起眼的好市民。如今这样的好市民,让我也捡拾了一枚找回家了,这个在外人眼中应该美满幸福的家,从开始就没有安宁过,日子在频繁的争吵渡过。先生说在外面应酬累了,回到家里该他休息了,如果在家里,他还得忍气吞声,他还怎么活呀!喔,天哪,原来我是他不花钱娶回来当出气筒用的?那我在外承受的心酸,我又可以往哪里倒?这出气筒里面承接的污气又该往哪里排放?
日子就这么一天天的耗着,耗过了十几个冬夏,这中间有多少回的断舍离已数不清,我只知道人世间一个人不再是一个人,那忧伤可以是一个人的,那生活却不是一个人的,更不是两个人的,居然是两家人的,是周边所有人的。当你思想跳动时,要做某项决定时,你会发现不是你说想怎样就怎样的,做与不做,你得听你的孩子意见,看你的配偶脸色,征求你的家人观点,重视你的朋友想法,看社会百态。天哪,活着怎么这么复杂?
我突然发现我曾经喜爱的白纱裙,因为太过单纯,是没有自己的主见,随便一点尘埃,就可以上色,变化出杂乱无章的色彩,覆盖了它的本色白,就别指望它可以给我带来简单干净,清澈透明了。倒不如你选的红色来的沉稳,深情,能挡住所有的诱惑,坚守它的本色,更突显它的干净、艳丽。
这白纱裙已不是当初我所想的那么飘渺、清纯,它易沾染人世间的尘埃 ,变得不再纯洁。我想要是有一天我累了 ,我就算穿上它,随风飘摇,沿途的粉尘,黑暗中飞蛾的奔扑,也早将它染得面目全非,没有干净透明的地方,无法让我以一个清纯干净身见人。何况,我恐高,现在的高楼大厦虽然可以带我飘摇入仙境,我却没了勇气踏上那台阶。当初,翁从哪里借来的勇气?她没有选择如你和我所想的飘摇,她选择静静的安睡,这样挺好的,走的安详,让忧伤与悲痛仅是别人的事了。我觉得她这种方式蛮好的,从此解脱,没有吵杂的人声,没有一地鸡毛,就只是苦了孩子。也只是苦了孩子。那好男人转个身,又有好女人爱上。只是孩子却没了妈妈。
我做不到淡定的安睡,也惧怕曾经愿望的飘摇。虽然,我很想如手中拽着的风筝一样,突然断了线挣脱桎梏随风飘摇,带上我的孩子一起自由自在飘摇而去。但上有老下有小的担子,不容我这样不负责的撒手离去。
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