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本帖最后由 灰常懦弱 于 2015-6-14 18:18 编辑
说起心目中的好父亲，大概好多人会不加思索脱口而出：王健林啊马云啊，要不然李刚，房哥也行啊！这也无可厚非，毕竟没有人生来愿意以苦为乐，而享受生活是每个人的天性。但是历朝历代，东方也好西方也罢，金字塔顶的永远是少数人，而更多的是塔底部的平凡人。今天平凡的我想说说我心目中的好父亲。
说来有些话长，那还要从我母亲说起。其实我母亲如果健在也是七十多岁的人了。所以她的幼年和少女时代是在物资极度匮乏的五十年代度过的。处在那个年代大家的生活都不相上下，况且外公外婆十分疼爱身为长女的母亲，所以我母亲一直很快乐也觉得很幸福。可是这样的日子在外公因为车祸离世之后就结束了。那一年我母亲才二十出头。一边自己有两个嗷嗷待哺的孩子，一边是她体弱多病目不识丁的母亲，三个少不更事的弟弟和两个与自己孩子几乎同龄的妹妹。失去父亲的日子，身为长女的母亲每天都忙忙碌碌地操持着一个大家和一个小家。虽然丈夫也是那么竭尽所能地帮扶自己，可是巨大的压力还是让她喘不过气。她的脾气一天比一天更加暴躁了。尤其是在有了我和弟弟之后，母亲暴躁的性格似乎已然定型了。
我的父亲是一个性情温和的人，当年他放弃了一些人眼中的好条件与美丽活泼的母亲结为夫妻。他们夫唱妇随的日子在外公生命的尽头似乎也到了尽头。于是我们兄妹四个就在他们隔三差五的“战争”中渐渐地长大。期间父母有几次都选择了离婚，那时选择父亲还是选择母亲也成功地困扰着我们的少年时期。可是最后都在单位领导的努力下把离婚拒之门外了（在上世纪九零年之前离婚对好多中国人而言可以说是伤风败俗的事哦）。好多年过去了，直到如今我依然说不出这样维持下来的婚姻是不是一种好的结局。只知道此刻我的心又隐隐作痛！ 后来我们都有自己的家，都有可爱的孩子。都在不同的城市生活，但是四个家庭有一个的共同点：就是几乎没有过大动干戈地吵闹，而且我们兄妹四个都自认是自个家中忍气吞声的“弱势群体”。心理学我们知之甚少，也就说不上什么大道理。我们能做的就是不重蹈覆辙，陪孩子健康快乐地成长。一直以来我想把一样东西送给心爱的女儿，到底是什么？这个问题一直困扰着我。
就在前些天，这个一直困扰着我的问题突然有了答案。那天在外地上大学的女儿在电话里跟我抱怨说：我爸爸怎么还这么不成熟！让我没有一点点安全感！！......“安全感”这三个字像一股电流顿时穿透我的整个身心。这不就是我一直苦苦寻找的，努力着要給女儿的那个宝贵的东西吗！也许在我成长的道路上它根本就没有来过，所以我寻寻觅觅这么多年依然一无所获。这让我也想起我的大舅舅。每每提及外公，性格刚烈的大舅总会潸然泪下。我的大舅母也总是调侃他：都当爷爷的人，还是一说到爸爸就掉眼泪。谁能一辈子都有爸爸陪着！曾经也无法理解大舅的情怀，此刻我理解了。当一个年仅十四.五岁的少年，面对突然失去父亲以及迷茫未知的将来，作为长子的他心中的恐惧不安只能自己咽下。没有了父亲的日子谁还能给他安全感呢？
说到安全感，好多人马上就会把它同巨额的存款，豪宅等等的联系上。不可否认经济基础在很大的程度上能提供给人强大的安全感。但是对一个成长中的孩子而言，它与钱无关。就拿我父亲来说吧，他一直是个很有赚钱能力的人。与他身边的人来说是个佼佼者。再说我母亲又是一个勤劳能干的人，所以自小我们四个兄妹在衣食住行方面都比同龄人好的多。想要的东西父母几乎是不加思索就满足我们。可是父母没完没了的争吵打闹时至今日我仍然记忆犹新，挥之不去。
在我认为父亲是大地，母亲是房子。把房子建在什么样的地方影响住在房子里每个人。把房子建在坚实的大地上，住在里面的人尽管安安心心地生活;把房子建在悬崖峭壁上，那住在里面的人只能胆战心惊地过日子了。凭心而论父亲是一个爱家爱母亲爱孩子的好父亲，可以说他爱我们比爱自己更多。可是他与母亲不断的战争真的給我们留下很大的阴影。
看看母亲和大舅失去她们父亲之后的变化，再看看我们兄妹的成长过程，父亲在一个家庭中的主导地位就显而易见了。要我说处在这个时代我心目中的好父亲应当是这样的：勤劳务实，遵纪守法，大度成熟，爱家人特别特别爱孩子的妈，对孩子的妈骂不还口，打不还手。听孩子妈的话。想想你不能成为王思聪.马元坤的爹那样的人物，你是不是也学着做一个有安全感，有责任心的父亲呢？还有什么能比給孩子安全感更好呢？
自言自语絮叨了这么多废话，坚持看到此处的人谢谢你，我在这祝福你家庭幸福美满！
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发表于 2015-6-12 19:45
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